Στο καινουριο γυμναστήριο :
- Συγγνώμη που ειναι η τουαλέτα??
- Bodybuilder : Το πιο βασικο ειναι η διατροφη
- Μα εγω που ειναι η τουαλετα ρωτησα...
- Βodybuilder : Ειμαι νατουραλ
:laugh:
Στο καινουριο γυμναστήριο :
- Συγγνώμη που ειναι η τουαλέτα??
- Bodybuilder : Το πιο βασικο ειναι η διατροφη
- Μα εγω που ειναι η τουαλετα ρωτησα...
- Βodybuilder : Ειμαι νατουραλ
:laugh:
Πεθαίνει λοιπον ο Κώστας και πάει στις πύλες του παραδείσου. Εκεί που πάει να περάσει εμφάνιζεται μπροστά του ο Άγιος Πέτρος.
"Που πας;" του λέει, "Δεν μπορώ να σε αφήσω να περάσεις ετσι, πρέπει να ελέγξω το ιστορικό σου στα βιβλία μου!"
Ανοίγει τα βιβλία του, ψάχνει και τον βρίσκει.
"Λοιπόν, δεν βλέπω να έχεις κάνει πολλές καλές πράξεις, αλλά ούτε και κάποια σημαντική καλή πράξη. Γιατί να σε αφήσω να περάσεις; Πες μου κάτι να μου αλλάξεις γνώμη."
Και ξεκινάει ο Κώστας:
"Να Άγιε Πέτρο, εκεί που ήμουν με το αμάξι και οδηγούσα το βράδυ, ακούω φωνές, και βλέπω μια κοπέλα πεσμένη στο πεζοδρόμιο, και από πάνω της καμιά 10αρια τεράστιοι τύποι, και την χτυπουσανε και πήγαιναν να την βιάσουν!"
"Και όπως είμαι βγαίνω απ' το αμάξι, αρπαζω μια μεγάλη πέτρα που βρήκα μπροστά μου και την πετάω στο κεφάλι του αρχηγού της συμμορίας, και αυτός πέφτει κάτω! Και μετά μου ορμάνε και όλοι οι υπόλοιποι και αρχισαμε να παλεύουμε!"
Ο Άγιος Πέτρος έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
"Σοβαρά Κώστα, έκανες εσύ τέτοιο πράγμα; Πότε έγινε αυτό;;"
"Ε δεν θα έχει κάνα 10λεπτο...."
[emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23]
:laughs::laughs::laughs:
(Μου το εβγαλε το facebook στο Σαν Σήμερα 4 years ago [emoji23])
-Συγχαρητήρια, μόλις αποκτήσατε ένα κοριτσάκι και είναι 3.250!!
-Κιλά?
-Όχι κυβικά με διπλό τούρμπο, τετρακίνηση και 700 άλογα με v12
:laughs::laughs::laughs:
Ήταν τρεις αδερφές. Η Σούλα, η Κούλα και η Τούλα και συζητούσαν για το τι νυφικό θα βάλουνε στο γάμο τους.
Μαζί τους όμως ήταν και η κουφή γιαγιά τους.
Λέει η Σούλα:
- Εγώ στο γάμο μου θα βάλω ένα λευκό νυφικό στράπλες και λευκά γάντια μέχρι τον καρπό (δείχνοντας με το χέρι της τον καρπό της).
Λέει η Κούλα:
- Συμφωνώ, αλλά εγώ πιστεύω ότι το φόρεμα θα έδειχνε καλύτερα αν τα γάντια ήταν μέχρι τον αγκώνα (δείχνοντας με το χέρι της τον αγκώνα της).
Λέει και η Τούλα:
- Κι εγώ συμφωνώ, αλλά πιστεύω ότι θα ήταν πολύ καλύτερα, αν τα γάντια έφταναν πάνω από τον αγκώνα (δείχνοντας με το χέρι της πάνω από τον αγκώνα της).
Τότε η Σούλα λέει στην κουφή γιαγιά της:
- ΤΙ ΛΕΣ ΚΙ ΕΣΥ ΓΙΑΓΙΑ?
- Δε βαριέσαι κορίτσι μου, καλό παιδί να ναι κι όσο την έχει
(Δεν φταίω εγώ μου τα στέλνουν :P )
(Ξαναεπέστρεψα :P )
Τα επίπεδα άγχους ενός άντρα:
Οδηγάς στον δρόμο και βλέπεις μια όμορφη κοπέλα, η γυναίκα της μεγαλύτερης σου φαντασίωσης, να κάνει ότοστοπ.
Την παίρνεις στο αμάξι σου αλλά μετά από μερικά λεπτά λιποθυμάει. Αυτό είναι άγχος πρώτου επιπέδου!
Την πηγαίνεις στο νοσοκομείο όπου και διαπιστώνουν πως η κοπέλα είναι έγκυος και δέχεσαι συγχαρητήρια? που θα γίνεις μπαμπάς! Εσύ λες πως το παιδί δεν είναι δικό σου αλλά η κοπέλα επιμένει ότι είναι!!! Αυτό είναι άγχος δευτέρου επιπέδου αλλά πάλι αντιμετωπίζεται!
Ζητάς τεστ DNA για για να αποδείξεις ότι το παιδί δεν είναι δικό σου, μετά το τεστ οι γιατροί σου λένε ότι ναι τελικά δεν είναι, αλλά κι ούτε θα μπορούσε να είναι γιατί... είσαι στείρος εκ γενετής μάλιστα!!! Αυτό είναι άγχος τρίτου επιπέδου...
Υπάρχει μια ανακούφιση αλλά το άγχος μεγαλώνει...
Πηγαίνοντας σπίτι σκέφτεσαι τη γυναίκα σου και τα τρία παιδιά σας...
ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΑΓΧΟΣ!
oops:icon_smile_big:
Attachment 36672
Συνάδελφος στην δουλειά: Φωτεινή ξεκίνησα την παλια διατροφή που είχα απο τον διαιτολόγο και είχα χάσει 10 κιλά σε έναν μήνα!
Εγώ: Για πες την διατροφή!
Συνάδελφος: Για πρωινό ένα κουλούρι με ενα λαβας τυρί, δεκατιανό χυμό πορτοκάλι με μια χούφτα αμύγδαλα, μεσημεριανό..
Εγώ:
https://media.tumblr.com/5ca7a4f6214...Kxu1qz4rgp.gif
Χαχαχαχα! Εγώ σήμερα άκουσα από συναδέρφισσα το "δεν καταλαβαίνω γιατί δε χάνω κιλά, μάλλον θα φταίει η εμμηνόπαυση" την ώρα που χλαπάκιαζε το δεύτερο μπακλαβαδάκι :laughs: