ΧΑΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
ΧΑΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
Μια Βδομαδα τρως αγγουρι και το Σαββατο εισαι μουρη
Λεει ο κουφος στην ξανθια:
-Δυο συν ενα?
-τεσσερα (λεει η ξανθια)
-Χα!χα!Να τη φας και να'ναι κρυα!!!
TRAIN INSANE OR REMAIN THE SAME...
αχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχα γαματο Κωστα χαχααχχααχ
τωρα το ειδα χαχααχχαχααχαχαχαχαχααχαχαχαχχαχα
Λοιπον αν πω και εγωωω...
''Παππους βαρια αρρωστος στο κρεβαρι..Σκοταδι..Ακουει βηματα στο δωματιο νομιζωντας πως ειναι ο εγγονος του:
-Χαρηηη εσυ εισαι??
-Οχι αλλα κοντα επεσες !!!!!!!
Kαι ενα αλλο για τους φιλους μας απο την Κρητη
Ο μεθυσμενος μπαμπας,μεθαει την νταντα των παιδιων του.Η νταντα μεθαει την αλλη νταντα!
ΜΕΤΑΦΡΑΣΗΗΗΗΗ:Ο Ντηρλα dad ντηρλα νταντα.Νταρλα ντηρλα ντατα!!!!!!
-Παππού,αγαπημένε,είπα,δωσ' μου μιαν προσταγή.
-Φτάσε όπου μπορείς παιδί μου..
-Παππού,φώναξα τώρα πιο δυνατά,δωσ'μου μιαν πιο δύσκολη,πιο κρητικιά προσταγή.
-Φτάσε ΌΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΊΣ παιδί μου..!!
Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να βάλει ένα προφυλακτικό...
Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ το κρεβάτι.
Αλλά ο Τοτός απτόητος...
- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;
- Να μωρέ..., αποκρίνεται,... νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...
- Τι να το γαμ...εις;;;
ΧΑΧΑΧΑΧΑ
Ωραίος Ηρακλή!!!
Άχι και χιόνι να 'μουνα στα όρη του Αλικάμπου,
να λιώνω να ποτίζουνται τα λούλουδα του κάμπου...
Αλίκαμπος, Αποκόρωνας, Χανιά, Κρήτη!!!
1. Είναι πολύ σημαντικό να έχεις μια γυναίκα που κάνει τις δουλειές του σπιτιού, μαγειρεύει, καθαρίζει και έχει και μια καλή δουλειά.
2. Είναι πολύ σημαντικό να έχεις μια γυναίκα που μπορεί να σε κάνει να γελάς και να περνάς καλά μαζί της.
3. Είναι επίσης πολύ σημαντικό να έχεις μια γυναίκα που δεν σου λέει ψέματα και μπορείς να εμπιστευτείς.
4. Τέλος, είναι πολύ σημαντικό να έχεις μια γυναίκα που είναι καλή στο κρεβάτι και της αρέσει να είναι συνεχώς μαζί σου.
5. Αλλά, το πιο σημαντικό είναι, οι τέσσερεις αυτές γυναίκες, να μη γνωρίζονται μεταξύ τους!
Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού τους. Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα χέρι του στον τοίχο και της λέει:
- Θα μου πάρεις μια @ίπα;
- Τι; Είσαι τρελός;
- Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός.
- Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει.
- Μα έλα τώρα. Μια μικρή @ίπα, επιμένει αυτός. Άλλωστε το ξέρω ότι σ? αρέσει.
- Όχι! Είπα όχι!
- Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό.
Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της. Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να του πάρεις μια @ίπα,
αν δε του πάρεις να του πάρω εγώ μια ή η μαμά ή και ακόμα θα έρθει και ο ίδιος ο μπαμπάς να του πάρει @ίπα, αλλά πες του μαλάκα να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγo!
χαχαχα μπραβο παιδεια συνεχιστε ετσι!!
no one other else can impress me!! RON IS BIG!! I WANT RONNIES SIZE!!
Μια φορά μπαίνει ένας νέος ναύτης σε ενα μπάρκο που έκανε υπερατλαντικά ταξίδια.
Ένα μεσημέρι είχε βάρδια στα αμπάρια για καθαριότητα. Εκεί που καθάριζε βρίσκει σε μια γωνιά πίσω από κάτι σίδερα, ένα λυχνάρι σκονισμένο και πεταμένο. Το τρίβει λίγο με το μανίκι του για να το καθαρίσει και ΜΠΑΜ!!! μέσα από ένα σύννεφο καπνού εμφανίζεται ένα τζίνι...
-Εσάτ Γιλντίζ, τζίνι 6ου βαθμού, στις προσταγές σας αφέντη μου!!!
Τα 'χασε ο ναύτης, δεν έβγαζε μιλιά.
-Πες μου αφέντη μου 3 επιθυμίες σου να στις πραγματοποιήσω που με ελευθέρωσες μετά από 10 χρόνια που είχα να βγω απ' το λυχνάρι, λέει το τζίνι.
-Εεε, τι να πω... να, θέλω μια γυναίκα να μου φέρεις, ψηλή, ξανθιά, πανέμορφη, που να είναι τρελά ερωτευμένη μαζί μου.
ΜΠΑΜ!!! με ένα δεύτερο κρότο εμφανίζεται μια γυναίκα δίπλα του!!! Ευχαριστημένος ο ναύτης κάνει και δεύτερη ευχή:
-Τώρα θέλω να μου χτίσεις μια σπιταρώνα με 4 υπνοδωμάτια, 6 τουαλέτες, 8 μπάνια, πισίνες, κήπους κλπ, στο χωριό μου.
ΜΠΑΜ!!! με ένα τρίτο μπαμ, σκύβει το κεφάλι το τζίνι και του λέει "η επιθυμία σας έγινε αφέντη".
-Ε, τώρα, λέει το τζίνι, δώσε μου και 100 κασόνια λύρες για τα έξοδά μου...
ΜΠΑΜ!!! και εμφανίζονται μπροστά του... 100 καφάσια... ΜΠΥΡΕΣ!!!
-Ρε, του λέει ο ναύτης, τι έκανες εκεί ρε;!
-Ε, συγνώμη αφέντη μου, είμαι 1800 χρονώ, δεν ακούω και καλά!!!
Πωωωω, τι να κάνει κι ο ναύτης, τρέχει γρήγορα στο καπετάνιο και του λέει να πάει μαζί του αμέσως στο αμπάρι για να δει μια μεγάλη ζημιά που έγινε. Κατεβαίνει κι ο καπετάνιος μαζί με ένα μούτσο που είχε, που ήταν νάνος και βλέπει τα καφάσια με τις μπύρες και το τζίνι!!!
-Ααα, κατάλαβα, λέει ο καπετάνιος κουνόντας το κεφάλι, ξέρω ξέρω...
-Καπετάνιο μου, του λέει ο ναύτης, 100 κασόνια ΛΥΡΕΣ του ζήτησα, 100 καφάσια μπύρες έφερε ο άχρηστος...
-Ξέρω, ξέρω του λέει ο καπετάνιος...
-Τι ξέρεις καπετάνιο;!
-Γιατί εγώ τι λες να ζήτησα;! 30 πόντους ΜΟΥΤΣΟ, ή 30 πόντους ΠΟΥΤ**!!!
Last edited by Mazda 6; 03-10-11 at 23:13.
Άχι και χιόνι να 'μουνα στα όρη του Αλικάμπου,
να λιώνω να ποτίζουνται τα λούλουδα του κάμπου...
Αλίκαμπος, Αποκόρωνας, Χανιά, Κρήτη!!!
Μεσημεράκι στη μικρή πόλη Εντέμπε, στην Ουγκάντα της Κεντρικής Αφρικής.
Στο μικρό σπίτι τα παιδιά, ένα αγόρι 11 ετών κι ένα κοριτσάκι 9 παίζουν κάνοντας μεγάλη φασαρία.
Ξαφνικά ακούγεται η φωνή της μαμάς:
-Σταματήστε και διαβάστε αμέσως τα μαθήματά σας για το σχολείο. Το ξέρετε ότι στην Ελλάδα υπάρχουν παιδάκια που δεν έχουν βιβλία να διαβάσουν...???
Pain is so close to pleasure...
Supporting Anonymous
Εχει χεσει σπιτι του ενας και εχει βαλει τη "λαμπαδα" που εβγαλε σε ενα χαρτονι και πηγε στο ικα στα ιατρεια. Μπαινει μεσα με το σκ@το στο χαρτονι και στην υποδοχη ζηταει τον οφθαλμιατρο. Μηπως θελετε το μικροβιολογο του λεει η κοπελα.. Οχι τον οφθαλμιατρο. Οκ, στο 2ο οροφο οπως βγειτε αριστερα απ το ασανσερ. Αυτη βεβαια πονταρε στο οτι αυτος θα εκανε λαθος και θα ηθελε το μικροβιολογο κι εκει τον εστειλε. Χτυπαει την πορτα, ανοιγει ο γιατρος και ρωταει ο αλλος.. ο οφθαλμιατρος εισαι? Οχι του λεει ο γιατρος, ελατε μεσα να το εξετασουμε. Οχι θελω τον οφθαλμιατρο του λεει ο αλλος παλι τσαντισμενος. Καλα ανθρωπε μου, πηγαινετε στην ακριβως απεναντι πορτα. Παει, χτυπαει και με το που ανοιγει ο γιατρος τον ρωταει. Ο οφθαλμίατρος είσαι ε? Ναι, του λεει.. Ρε γιατρε πες μ σε παρακαλω γιατι καθε φορα που κανω μια τετοια δακρύζουν τα ματια μ?
Οσα δε φτανει η αλεπου τα φτάνει η μαιμού.
Του 'χει κάτσει του φίλου του Μήτσου μια γκομενάρα 2 μέτρα, μελαχρινή με μεγάλα... όμορφα μάτια... έχει πάθει το ταράκουλο της ζωής του ο τύπος και προσπαθεί με κάθε τρόπο να την εντυπωσιάσει και να την κρατήσει δίπλα του...
Έκλεισε λοιπόν στο Αθηνών Αρένα ένα τραπέζι και έχει στηθεί εκεί από νωρίς και περιμένη τη κοπελιά. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνουν 22 μπράβοι, ελέγχουν όλα τα τραπέζια, τα βρίσκουν κομπλέ, δίνουν το ΟΚ και μπαίνει μέσα ο Βαρδινογιάννης με μια γκόμενα και κάθετε δυό τραπέζια δίπλα από το Μήτσο. Χωρίς να χάσει καιρό αυτός, σηκώνεται πάει να πλησιάσει, του τη πέφτουν οι μπράβοι, αλλά είναι κι ο Βαρδινογιάννης στις καλές του και τους λέει "για αφήστε το παλλικάρι να πλησιάσει...".
Πλησιάζει ο Μήτσος και του λέει:
- Να ξέρετε κύριε Βαρδινογιάννη, εγώ που είμαι και κοντοχωριανός σας από εκεί από την Επισκοπή, μια βοήθεια θέλω...
- Λεφτά θέλεις;!
- Όχι, όχι κύριε Βαρδινογιάννη, να εγώ μια κοπέλα περιμένω και θέλω να της κάνω καλή εντύπωση, οπότε το μόνο που ζητάω είναι αμα έρθει να περάσετε να με χαιρετίσετε!!!
- Άντε, του λέει, καλά κι επειδή σε συμπάθησα θα πω να σε φέρουν σε ένα τραπέζι εδώ πιο κοντά και να σου φέρουν και μια σαμπάνια κερασμένη.
Κατουρήθηκε από τη χαρά του ο Μήτσος!!! Έρχεται κάποια στιγμή και η κοπέλα που περίμενε, καταχαρούμενη, βλέπει το τραπέζι και τη σαμπάνια...
Κάποια στιγμή, σηκώνεται κι ο Βαρινογιάννης να φύγει, πλησιάζει και χαιρετάει το Μήτσο όπως είχαν συμφωνήσει...
-Γειά σου φίλε μου Μήτσο!!!
Κι ο Μήτσος...
- Άντε γ@μήσου ρε μ@λάκα, πάλι δανεικά θέλεις;!
Άχι και χιόνι να 'μουνα στα όρη του Αλικάμπου,
να λιώνω να ποτίζουνται τα λούλουδα του κάμπου...
Αλίκαμπος, Αποκόρωνας, Χανιά, Κρήτη!!!
Mazda πολυ καλο ....
''Google Before You Post, Is The New Think Before You Speak''
-Να το μυστικό μου είπε η αλεπού.
-Ειναι πολύ απλο:Δε βλέπει κανεις πολύ καλά παρά μοναχα με τη καρδιά.Ο,τι ειναι σημαντικο δε το βλεπουν τα ματια...
-Είναι ο χρόνος που έχεις χάσει για το τριανταφυλλό σου που το κανει τοσο σημαντικο.
-Οι άνθρωποι εχουν ξεχασει αυτήν την αλήθεια, εσυ ομως δε πρέπει να την ξεχασεις.Απο δω και μπρος θα είσαι πάντα υπέυθηνος για πάντα για εκείνο που έχεις εξημερώσει.Είσαι υπευθηνος για το τριαντάφυλλο σου!!!!
Ήταν ένας πολύ βαρύς άντρας και ήθελε να χάσει κιλά. Πάει σ ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος και αυτοί του λένε:
- "Έχουμε ένα καταπληκτικό πρόγραμμα που σε μια εβδομάδα θα έχετε χάσει τα πρώτα 50 κιλά".
Τον βάζουν σ ένα δωμάτιο, μπαίνει μια γυμνή ξανθιά και του λέει:
- "Τρέχω, τρέχεις, με πιάνεις με γ...ς, όταν ακούσεις το κουδουνάκι σταματάμε".
Αρχίζει να τρέχει αυτός, πάνω που πάει να την πιάσει χτυπά το κουδουνάκι και σταματάει. Αυτό συνεχιζόταν μια βδομάδα ώσπου έχασε τα 50 κιλά.
Πολύ ευχαριστημένος γυρνά στο ινστιτούτο και λέει ότι θέλει να χάσει άλλα 50 αλλά πιο γρήγορα.
Τον βάζουν σε ένα δωμάτιο, μπαίνει σε λίγο ένας μαύρος, κατεβάζει το παντελόνι, πετάγεται ένα κοντάρι και με χοντρή φωνή λέει:
- "Τρέχεις, τρέχω, σε πιάνω σε γ...ω, κουδουνάκια και μαλακίες δεν υπάρχουν
χαχαχχαχαχαχαχαχα πολυ καλο!!!!!!!πεθαινω στα γέλια χαχαχαχα
αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα.....τρομερά όλα παιδιά..!!
Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα:
- Κυρία, έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι;
- Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει.
- Κύρια, να τα κάνω 20.000 δρχ.;
Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του.
Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει:
- Κυρία, να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βυζάκι;
- Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια.
- Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω;
Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει.
- Κυρία, μίας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.;
Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμάει. Μετά το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος:
- Κυρία, έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμήσω από πίσω;
- Κοίταξε να δεις, Μπόμπο, του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα.
- Με το γαριδάκι που έχω, κύρια, δεν θα καταλάβετε τίποτα.
Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμάει και από πίσω, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει.
Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει:
- Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;
Ένα βράδυ ο πατέρας του τοτού κάθεται στην πολυθρόνα του.Ξαφνικά λέει στον Τοτό:
- Τοτέ, φέρε μου τις παντόφλες μου από το δωμάτιο της αδερφής σου.
Πάει, λοιπόν ο Τοτός στο δωμάτιο της Τοτίνας, ανοίγει την πόρτα και τη βλέπει να κάθεται στο κρεβάτι και να μιλάει με μια φίλη της:
Τοτός: - Τοτίνα, ο μπαμπάς μου είπε να σας γαμήσω και τις δύο!!
Τοτίνα: - Τί βλακείες είναι αυτές που λες, ρε Τοτέ.
Τοτός: - Τί δε με πιστεύεις; Μπαμπάάά; Μόνο τη μία;
Μπαμπάς: - Και τις δυο, ρε βλάκα!
Ήταν μια γυμνή γυναίκα στην παραλία, η οποία είχε ένα τατουάζ με τον Σημίτη στο δεξί της μπούτι, ένα τατουάζ στο αριστερό της με τον Γκορμπατσόφ και ένα στο μουνί της με τον Κλίντον. Περνάει ένας άντρας και της λέει:
- Επειδή είμαι ΠΑΣΟΚτζής και επειδή γουστάρω πολύ τον Σημίτη, μπορώ να τον φιλήσω;
- Ευχαρίστως! λέει αυτή.
Μετά της λέει:
- Κι επειδή γουστάρω πολύ τον Γκορμππατσόφ, μπορώ να τον φιλήσω και αυτόν;
- Και βέβαια! απαντάει αυτή.
Και στο τέλος της λέει:
- Επειδή δε γουστάρω καθόλου τον Κλίντον, μπορώ να το γαμήσω;
- Τι είπε το 0 στο 8;
- Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα;
Στη διάρκεια ενός καυγά και ενώ ο ένας έχει στριμώξει τον άλλον στον τοίχο και τον κρατάει από το λαιμό τον ρωτάει νευριασμένα :
- Λέγε ρε τώρα , τι προτιμάς ; Μπουνιές , κλωτσιές ή βρισιές ;
Σκέφτεται ο άλλος , μπουνιές και κλωτσιές πονάνε ..
- Βρισιές !
Χωρίς δεύτερη σκέψη , ο πρώτος παίρνει μια βρύση .. κι αρχίζει να τον χτυπάει με αυτήν .
καλοοοοο χαχα
Know your limits, never accept them.
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks