Αυτο με τα παπακια το ειχα ακουσει Live οταν το ελεγε στο ραδιο αρβυλα,ειλικρινα εκλαιγα μεχρι δακρυων,δεν καταφερα να το ακουσω ολο.
Τις επομενες μερες το ακουσα τοσο πολυ που το ηξερα και το ελεγα απ'εξω!!χαχαχαχαχα
Αυτο με τα παπακια το ειχα ακουσει Live οταν το ελεγε στο ραδιο αρβυλα,ειλικρινα εκλαιγα μεχρι δακρυων,δεν καταφερα να το ακουσω ολο.
Τις επομενες μερες το ακουσα τοσο πολυ που το ηξερα και το ελεγα απ'εξω!!χαχαχαχαχα
Χτύπαει το τηλέφωνο σε ενα sex-shop και το σηκώνει ο υπάλληλος. Ακούγεται μια γυναικεία αισθησιακή φωνή.
- Αχχχχ εσείς πουλάτε... Αχχχχχ....κατι..ωωωω...δονητές..αχχχχ μαύρους...ωωωωωω εικοσάποντους;
- Μάλιστα κυρία μου, εμείς.
- ...Με τούρμπο..ααααχχχ...και περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Ναι, εμείς.
- Αααχχχχ... Μμμμε έξτρα παλινδρομική κίνηση... αχχχ, ναι! ναι! ναι...και αληθινό δέρμα;
- Ναι κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε.
- Πωωωωωωωως κλείνουυυυυυυνν!!!;;;
Obese To Fit
μερικα κουφα:
a)?- Πώς λέγετε το γαλα που έχει χέρια και πόδια;
- Γάλα με μέλη.
b)- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρονών μπορώ να φορέσω σουτιέν;
- Όχι Γιωργακη...
c)Είναι τώρα σε ένα μπαρ στο φαρ ουέστ, οι γνωστοί θαμώνες και συζητάνε, οπότε σε κάποια φάση μπαίνει μέσα ένας πίθηκος και πάει στον μπάρμαν και του λέει:
- "Πιάσε μια μπίρα."
Τα παίζει ο μπάρμαν, που δεν είχε ξαναδεί πίθηκο να μιλάει, αλλά τι να κάνει, συμφωνεί:
- "Έφτασεεεεεε...."
- "Ευχαριστώ", λέει ο πίθηκος και την πίνει.
Ύστερα ρωτάει το μπάρμαν:
- "Τι σου χρωστάω ρε μπάρμαν;"
- "2000 δραχμές."
- "2000 δραχμές;; Λίγο ακριβός δεν είσαι ρε φίλε, λέει ο πίθηκος. Τέλος πάντων ας σε πληρώσουμε..."
Και βγάζει 2000 και του τις δίνει. Ο μπάρμαν, όλος περιέργεια για τον πίθηκο ακόμα, του λέει:
- "Ξέρεις, δεν έρχονται συχνά πίθηκοι στο μπαρ..."
- "Ε, τι περίμενες ρε μαλάκα με τέτοιες τιμές που έχεις;;;"
d)Πάει ένας αστερίσκος (*) σε ένα πάρτυ,μόνο για τελείες (.).
Στην είσοδο του μαγαζιού, όπου γινόταν το πάρτυ δυο φουσκωτές τελείες (μπράβοι) τον σταματάνε και του απαγορεύουν την είσοδο.
Τότε ο αστερίσκος τους λέει:
- "Ρε παιδιά και εγώ τελεία είμαι, απλά έβαλα ζελέ στα μαλλιά!!"
e)Ήταν ένας κούτσος που πήρε έπιδομα αναπηρίας και αγόρασε μια Σκόντα. Άφου την αγόρασε την έκανε ταξί. Mπαίνει ο πρώτος πελάτης και του ζητάει να δει τσόντα. Αυτός δέχεται. Αυτό γίνεται και με πολλούς ακόμη πελάτες.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Στου κουτσού τη Σκόντα όσο θέλεις τσόντα!
f)Μια μέρα ο βασιλιάς των ζώων ζήτησε από όλα τα ζώα του κόσμου να έλθουν για να γίνει η ετήσια απογραφή. Τα ζώα έπρεπε να έλθουν με αλφαβητική σειρά.
Κατατάσσονται τα ζώα αλλά ένας ρινόκερος βλέπει μπροστά του μια ψείρα. Κανονικά η ψείρα έπρεπε να ήταν πολύ πιο πίσω.
Τη τσιγκλάει και της λέει:
- "Ρρρρινόκερος."
Η ψείρα δεν του δίνει σημασία. Την ξανατσιγκλάει και της λέει:
- "Ρρρρρρρρινόκερος!!"
Αυτή συνεχίζει να τον αγνοεί. Ο ρινόκερος επιμένει:
- "Ρρρρρρρρρρρρρρρινόκερος!!!!!!".
Μη μπορώντας να αντέξει άλλο η ψείρα, γυρνάει και του λέει:
-"Μμμμμμμμου**ψειρα!!!!!"
g)- Γιατί ένας σκοινοβάτης όταν ανεβαίνει στο σκοινί παίρνει μαζί του και το pc του;
- Για να είναι online!!!!!!
Last edited by jimbliz; 06-03-11 at 23:42.
Γιατί είδα Λαρισα εδω μέσα!!!
με καθε εκτιμηση!!!
Ποίοι είναι οι αρχικοί χρόνοι του ρήματος 'πάρειμι';
- Πάρειμι, Γδύσιμι, Στήσιμι κι Κάνι μι Δικήςςς!
Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε;
- Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος
- 4 χ 4; ρωτάει ο πωλητής
- Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 χ 4;
- Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής
- Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ' μέρα! λέει ο Λαρισαίος
Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο. Σταματάει στο
περίπτερο να πάρει τσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας. Ένας
περαστικός του λέει:
- Το φλας...
Ο Λαρισαίος γυρνάει:
- Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!
Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, την γυναίκα του
και τον γιο του.... Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί μεεσώρουχα.
Πωλήτρια:
- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
- Ένα εσώρουχο για την κόρημ
- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια
- αμα δεν με λειπε θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.
Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του.
Μπαίνει στο διπλανό κατάστημα:
- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος
Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του. Του λέει ο πωλητής:
- Τι θα θέλατε κύριε μου;
- Μια κολόνια θα θίλα
- For men; τον ρωτάει ο πωλητής
- Α όχι! Αφόρητ! του λέει ο Λαρισαίος.... ιγού θέλου νατ φορέσου πρώτους!!
Κουρασμένος, το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
- Ένα κνιάκ!
- Μεταξάς; ρωτάει ο μπάρμαν
- Γιατί; σι τρών; απαντά ο Λαρισαίος
Την ίδια στιγμή μπαίνει ένας άγγλος στο μπαρ και λέει:
- Two beers
Γυρνάει ο Λαρισαίος αγριεμένος και του λέει:
- Ααα κοίταξι να δεις, ισί τουν περνς όχι ιγώ!
Πως ζητάμε ρύζι με κοτόπουλο από έναν Λαρισαίο;
- Ένα ΠΛΙΜΙΡΥΖ.
Ήταν μια Λαρισαία. Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:
- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.
Και η Λαρισαία απαντάει:
-Μωρ δεν πα να γένεις και κριθάρ? τι μι νοιάζ...
Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.
-Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα
παίζει στου εξωτερικού; -Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
-Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ...
Obese To Fit
χαχαχα ολα ηταν τελεια
Μια Βδομαδα τρως αγγουρι και το Σαββατο εισαι μουρη
Μιας και πιάσαμε τα κουφά, ας πιάσω τα μακάβρια με την Αννούλα...
Γιατί η Αννούλα είναι ακόμη παρθένα;!
-Γιατί τρέχει πιο γρήγορα απ'το θείο της!!!
Γιατί η μικρή Αννούλα δε μπορεί να κάνει κοιλιακούς;!
-Γιατί όταν σηκώνεται για ροκανίσματα χτυπάει το κεφάλι της στο φέρετρο!!!
Γιατί η μικρή Αννούλα είναι "κομμάτια";!
-Γιατί όντως την έχει τεμαχίσει ο δολοφόνος!!!
Γιατί γελάει η Αννούλα;!
-Γιατί τη γαργαλάνε τα σκουλήκια!!!
Ποιός ξεμυάλισε την Αννούλα;!
-Η καραμπίνα του μπαμπά!!!
Τι άρωμα φοράει η μικρή Αννούλα;!
-Φορμόλη!!!
Τι κάνει η Αννούλα όταν τελειώσει το παιχνίδι με τη γιαγιά της;!
-Βαζει τα κόκκαλα πίσω στην οστεοθήκη!!!
Γιατί η Αννούλα δεν έχει φίλους;!
-Γιατί όλοι τη θάβουν!!!
Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδάκια;!
-Τάφο!!!
Και γιατί βγαίνει κάθε 1η του μήνα απ' το τάφο;!
-Για να πάρει ποσοστό από τ' ανέκδοτα!!!
Άχι και χιόνι να 'μουνα στα όρη του Αλικάμπου,
να λιώνω να ποτίζουνται τα λούλουδα του κάμπου...
Αλίκαμπος, Αποκόρωνας, Χανιά, Κρήτη!!!
Υπάλληλος: Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;
Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.
Υ. Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρία εδώ και δέκα χρόνια
Δ. Ναι το ξέρω
Υ. Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού αλλά θα μπω κατ' ευθείαν στο θέμα.
Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Υπάρχουν τέσσερις εταιρίες, που με κυνηγάνε αλλά
ήθελα πρώτα, να μιλήσω σε σας.
Δ. Αύξηση;; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
Υ. Καταλαβαίνω την θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη ύφεση που έχει αρνητικό
αντίκτυπο στις πωλήσεις, αλλά πρέπει να λάβετε όμως υπόψη σας την αφοσίωσή μου
και την σκληρή μου δουλειά επί δέκα χρόνια στην εταιρία.
Δ. Λαμβάνοντας υπόψη μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση
δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον χρόνο. Πώς σου
φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
Υ. Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ!
Δ. Πριν φύγεις όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρίες που τρέχουν από
πίσω σου;
Υ. Α!! Είναι η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειό μου!.....
Είναι ένας τύπος και πάει σε ένα φαρμακείο μπαίνει μεσα και λέει στην υπάλληλο
- Γειά σας, θα ήθελα μια καπότα...
- Μα τι λέτε κύριε; του λέει η υπάλληλος. Πώς μιλάτε έτσι... Τώρα βγείτε έξω, ξαναμπείτε και ζητήστε το πιο ευγενικά...
Βγαίνει έξω ο τύπος, ξαναμπαίνει και λέει πάλι:
- Γειά σας, θα μπορούσατε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό...
Πάλι η υπάλληλος:
-Μα κύριε τι μου λέτε; Σας παρακαλώ βγείτε, ξαναμπείτε και ζητήστε το πιο ευγενικά...
Ο τύπος νευριασμένος τώρα βγαίνει έξω, ξαναμπαίνει, κατεβάζει το παντελόνι του και λέει:
- Γεια σας, ένα κουστουμάκι για τον κύριο θα ήθελα!!
Γινεται λοιπον συνεδριαση στην Βουλη, μετα την ανακοινωση των σκληρων οικονομικων μετρων και λεει ο Παπανδρεου οτι πρεπει να παρουν μετρα για την τονωση του ηθικου των βουλευτων για να μπορεσουν να κανουν την δουλεια τους καλυτερα.
Λεει λοιπον οτι πρεπει να αλλαξουν τις μοκετες στην Βουλη απο κοκκινες να τις κανουν μπλε.
Ψηφιζουν και το αποφασιζουν.
Προτεινει ο Σαμαρας να να στολιστει η αιθουσα της Βουλης με ελληνικες σημαιες για να ενισχυθει το εθνικο φρονημα.
Ψηφιζουν και το αποδεχονται.
Προτεινει τελος ο Καρατζαφερης πριν απο καθε συνεδριαση της Βουλης να παιζει ο εθνικος υμνος.
Ψηφιζουν και αυτο και το κατοχυρωνουν.
Οση ωρα ψηφιζουν τις αλλαγες, ειναι μια γριούλα, καθαριστρια στην Βουλη, που καθεται στην πορτα και κοιταει με απορια και απογνωση τον Παπανδρεου.
Ο Γιωργος την βλεπει και αφου τελειωνει η ψηφοφορια, πηγαινει προς το μερος της και την ρωτα....
"Γιαγιουλα, γιατι οση ωρα ψηφιζαμε για τις αλλαγες στην Βουλη εσυ με κοιτουσες με απορια
Και με ανεση η γριουλα απαντα:
"Πριν διοριστω με μεσο στην Βουλη, ημουν καθαριστρια σε ενα οικος ανοχης . Οταν οι δουλειες δεν πηγαιναν καλα, αλλαζαμε τις πουτανες οχι τις μοκετες!"
Γειτονικη χωρα με τεσσερα γραμματα.......ΜΕΣΑ ..(ολοι οι αλβανοι αμα τους ρωτησεις απο που ειναι,δεν λενε απο Αλβανια αλλα απο ''μεσα")
Στο σχολείο έλεγαν ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα. Ο Τοτος άρχισε:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτέ, μην το πεις.
Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα:
- Μη Τοτέ, μην το συνεχίσεις.
Και ο Τοτός απτόητος:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
Η δασκάλα:
- Γιατί τα πόδια;
Και ο Τοτός:
- Αφού δεν έφτανε τα *ρχ*δια!
Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο.
Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι.
- Τι θα κάνεις;
- Θα ανοίξω το παράθυρο, λέει αυτός.
- Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιες και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο;
- Δεν ξέρω, λέει ο φοιτητής.
- Κόβεσαι! λέει ο καθηγητής.
- Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;
- Τίποτε.
- Ζεσταίνεσαι πολύ, του λέει ο καθηγητής.
- Ε. Αμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου, του λέει.
- Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι.
- Ε! Αμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου.
- Ρε συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και έχει 50 βαθμούς έξω. Είναι καύσωνας, λέει νευριασμένος ο καθηγητής.
- Ε! Αμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου, λέει απελπισμένος ο φοιτητής.
- Ε! Αμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 αραπάδες και θα σε @αμήσουν του λέει ο καθηγητής.
- Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:
- Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με @αμήσει εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!
Τυπος παει σε υποκαταστημα τραπεζας για καταθεση πλησιαζοντας την ταμια:
-Αντε μωρη κ@ριολα που ολη μερα ξυνεις το μ@υνι σου εξυπηρετησε με!
-Σας παρακαλω κυριε πως μιλατε ετσι!
-Τελειωνε μωρη χιλιοπηδημ@νη!
-Περαστε εξω κυριε θα φωναξω την ασφαλεια.
-δεν παω πουθενα εξυπηρετησε μη σε γ@μησω
Με τα πολλα ερχετε ο διευθυντης της τραπεζας να βαλει ταξη.
-Τι συμβαινει βασω τι θελει ο κυριος;
-Ο κυριος ειναι αγενεστατος ολο με βριζει.
- Γιατι κυριε βριζετε την συναδελφο;
- Τι γιατι θελω να κανω 10.000.000? καταθεση!!
- Και σας καθυστερει η καριολα;;;
Winning is a mind game!
Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:
-"Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"
Και ο Γιώργος:
-"Ναι ρε μάνα, μπράβο! Γιώργος Ρε, Γιώργος!!"
Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο μέσα στη σκηνή. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
- Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.
- Τι να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.
- Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;
- Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;
- Γουάτσον, ηλίθιε!!! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!!!
Άχι και χιόνι να 'μουνα στα όρη του Αλικάμπου,
να λιώνω να ποτίζουνται τα λούλουδα του κάμπου...
Αλίκαμπος, Αποκόρωνας, Χανιά, Κρήτη!!!
Ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι με την πρόθεση να κάνει μια διάρρηξη. Τη στιγμή που αγγίζει τα πολυπόθητα ασημικά, ακούει μια φωνή:
- Εγώ κι ο Θεός σε βλέπουμε.
Είναι η φαντασία μου σκέφτεται και συνεχίζει.
- Εγώ κι ο Θεός σε βλέπουμε.
Αγνοώντας τη φωνή, συνεχίζει όταν εκείνη πιο βροντερή από ποτέ επαναλαμβάνει την ίδια φράση. Πανικόβλητος ψάχνει για τη φωνή. Τελικά βρίσκει ένα παπαγάλο σ` ένα κλουβί.
- Καλά, εσύ με τρόμαξες παλιόπουλο;
- Ναι ρε, έχεις πρόβλημα;" αποκρίνεται ο παπαγάλος.
- Πως σε λένε;" τον ρωτάει ο διαρρηκτής.
- Πραξιτέλη.
- Καλά, αυτό είναι όνομα για παπαγάλο;
- Γιατί, Θεός είναι όνομα για σκύλο;
εχω ορεξη για ανεκδοτα σημερα...:
α)- Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
- Γιατί αν ήταν Κινέζοι δεν θα έτρωγαν το μήλο, θα έτρωγαν το φίδι...
β)- Γιατί μία emo χωρίζει το αγόρι της;
- Γιατί την κάνει ευτυχισμένη.
γ)?- Τί τρέχει στο λιβάδι και είναι διάφανο;
- Ένα κοπάδι τζάμια!
δ)?- Τί κάνουν οι ελέφαντες που δεν κάνουν τα άλλα ζωάκια;
- Ελεφαντάκια!
ε)Με Τι Μοιάζει Το Μισό Φεγγάρι;
Με το άλλο μισό.
ζ)Το πρόβατο κάνει : ΜΠΕ.
Το μαύρο πρόβατο πώς κάνει ;
MΠΕ ΜΑΝ !
η)Από Τι Αρχίζει Ο Πονοκέφαλος;
Από το γράμμα π.
θ)Μια γυναίκα χωρίς άντρα είναι σαν ψάρι χωρίς ποδίλατο !!!!!
ι)Το διαφανο ρουχο των γυναικων λεγεται seethrough, ενω το διαφανο ρουχο των ανδρων seethree!!!
φτανουν για σημερα....
arkas25.jpg
πεθαινω για αρκα
Ήταν ένα ζευγάρι&λέει η γυναίκα στον άνδρα:
-δεν αντέχω άλλο.Έχω βαρεθεί τα ίδια&τα ίδια στο κρεβάτι.Κάνε κάτι διαφορετικό για να ξεφύγουμε απ'την ρουτίνα πια!
Την άλλη μέρα λέει ο άνδρας:
-Καλά,βρήκα ένα κόλπο σούπερ.Το κόλπο του ξυλουργού.
Το κάνουνε&μόλις τελειώνουν λέει πάλι η γυναίκα:
-Μα πάλι τα ίδια&τα ίδια κάναμε!Τί κόλπο ήταν αυτό;Με δουλεύεις;
-Μα καλά,τί λες;λέει αυτός.Το μολύβι στο αυτί δε το είδες?
Χαχαχα πολύ δυνατά κάποια από αυτά που είπατε, πραγματικά.
Να και ένα κλασσικό, πλέον, από μένα:
Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό.
-Γιατί είσαι τόσο σκεφτικός;του λέει
-Σπουδάζω μια νέα επιστήμη.
-Ποια;
-Τη λογική.
-Δηλαδή;
-Τι έχεις στο σπίτι σου που σου αρέσει πάρα πολύ;
-Το ενυδρείο μου,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν οι παραλίες.
-Ναι.
-Δηαλαδή σου αρέσει η άμμος.
-Ναι.
-Δηλαδή σου αρέσουν τα ψάρια.
-Ναι.
-Οπότε σου αρέσουν και τα μπαράκια στην παραλία.
-Ακριβώς,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν και τα ξώβιζα τα γκομενάκια με τα έξαλλα τα μαγιώ,λέει ο Κώστας.
-Ναι.
-Άρα είσαι άντρας.
-Ναι ρε Κώστα,μπράβο.Ωραία η λογική.
Φεύγει ο Πέτρος εντυπωσιασμένος από τη λογική του Κώστα και συναντάει έναν άλλο φίλο του,τον Γιώργο.
-Γεια σου ρε Γιώργο.Τώρα συνάντησα τον Κώστα και μου έμαθε μια νέα επιστήμη,τη λογική.Θες να στη δείξω;
-Ναι.Για πες,του λέει ο Γιώργος.
-Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
-Όχι.
-Ε είσαι πούστης!
Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...
"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή! Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα "Leonardo Di Caprio", κοιτάζει τον επιβάτη μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα :
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;
O Έλληνας στην Κόλαση
Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.
Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση. Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει. - Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι. - Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ. - Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.. Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια να βαράνε, λουλούδια να φεύγουν δεξιά και αριστερά.....Γενικώς, μεγάλο μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος....
- Τι γίνεται εδώ, ρωτά. - 'Aσε φίλε, χάλια, του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά... - Πλάκα μου κάνεις, λέει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε...... - Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια.....
There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)
Bookmarks